12月22日,杨幂刘恺威正式官宣离婚!

根据声明:

1:杨幂刘恺威签署协议和平分手

2:未来以亲人的身份共同照顾抚养孩子

3:未来以朋友身份真诚地祝福彼此的未来

那么,为什么越来越多的人选择单身呢?

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在中国越来越多的一线城市里,我们经常可以结识一些到了而立之年却还单身、但事业又非常棒的朋友,她们可以生活的非常开心、自由,的确婚姻早已不再是一个世俗的枷锁,它正在由一项义务变成一项权力!

曾经发起过一个话题“你单身吗?单身多久了?在你单身的这段时间里,最大的改变是什么?”收到了成千上百条回复。

本来我以为,绝大多数人会觉得单身是件悲伤的事情,会因为单身直接或间接地给自己带去很多负面情绪,觉得自己孤独寂寞,心无所依。

但事实却恰恰相反。

九成以上的留言都是积极向上的,而且都是在非常明确地阐述,自己如何通过努力开始了新的生活,变成了更好的人。

老实说,有些留言真的让我眼眶温热。

有个女生跟我说,今年她29岁,毕业后在广州工作了8年,一直是单身。在这期间,她坚持锻炼,工作之余还经常给自己充电。爱时尚爱漂亮,一个人去过整个东南亚、台湾、欧洲。不是为了招蜂引蝶,只是为了成全更好的自己。

去年8月,她顺利拿到了墨尔本大学的offer,现在准备辞职滚去读书。

正当我钦佩她的勇气与果断时,她又向我爆料说,自己曾是一名专科生,在广州一边工作一边念中山大学的本科。考取本科文凭后,又考了学位证,然后申请读研,一路披荆斩棘。

她给我发来她健身时的照片——身材曼妙,气质不凡。我一下就喜欢上了这个姑娘。

谁说单身就一定非得和寂寞沾边?单身恰恰是一个人最好的升值期。

有段话,她说得特别好,也彻彻底底地打动了我。

她说,“这些年来,我一直有个小小的梦想,就是有朝一日能够屌丝逆袭。为此我自学了日语,还学了古筝、爵士鼓。小时候家里条件只够读书,没钱培养兴趣,所以我想自己挣钱,一点一点去实现。也许现在是90后横行的时代,但我仍旧可以自信地说,从我现在的气质里,能够看到我读过的书,走过的路,还有我爱过的人。”

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发现没有?其实你也可以是自己的靠山。

很多读者在留言里都提到了独立。

有人说,单身一年半了,这段时间最大的改变就是变得独立有个性了。

有人说,这几年我最大的改变是变得外在很独立。一个人吃饭,一个人逛街,一个人上课,一个人旅行,一个人追剧。很习以为常,也不觉得有什么。

有人说,单身了两年多,不再依赖谁,独立很多,有更多的时间去思考和学习。

也有人说,单身的日子里,学到最多的是能够独立面对一些人一些事,学会了一个人静处,学会了享受寂寞。

突然想起自己也曾有过很长一段时间的单身期,独来独往,做什么都是一个人。

刚开始确实有些不适应,身边没有几个能够说得上话的人,觉得不习惯,觉得心中有股落寞像颜料般晕染开来,渐渐侵蚀了整个胸腔,闷得透不过气。

后来,我调整了自己的心态,看淡了很多事,变得释然,也学会了反省。尝试着与孤独对话,尝试着去做出一点改变。

我愈发清楚地知道自己想要什么了,并且愈发渴望让自己变得优秀。于是我一个人学习、锻炼、思考,把更多的时间花在提升自我价值上。

我开始录电台,每个月看一本书,并坚持写作。

当我把注意力集中到某件我十分感兴趣,或是我十分想要去做好的事情上后,我发现我再也没有理由去愤慨,去忧伤或是去哀怨了。

因为想要把生活过的更精致,我养成了许多从前不曾有过的好习惯。

因为坚持与投入,使我迅速在新兴领域崭露头角,拓宽了人脉,也因此获得了众多机遇。

很多事情都是相辅相成的,没有付出就没有回报,没有耕耘又谈何收获?

你要把孤独转化成一种动力,一种去开疆辟土的信心与勇气,而不是呆在原地无所作为,让自卑与空洞肆意生长。

由于生活变得愈发精彩与充实,我在不知不觉中变得自信、乐观、开朗。

单身,让我学会了与自己相处。许多从前需要依赖别人的事,最后都由自己解决。从“习惯依赖他人”到“凡事靠自己”,我渐渐变成了一个思想独立,行为独立,能够成为自己靠山的人。这是单身带给我的成长,也是成长带给我的蜕变。我开始真正走向成熟,不再是昨天那个一直站在原地揉眼睛的孩子。

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即使单身,你一样可以过得很好

我有个朋友,单身快五年了。

刚和前男友分手的时候痛不欲生,觉得天都要塌下来了。她说她从没想过他会离开,她说她没了他会活不下去。

可是后来呢?她照样一个人活得好好的。

她减肥瘦身,配了隐形眼镜,学习化妆,把自己打扮得美美的;她爱上了夜跑,发现原来夜跑那么有趣,从前对跑步恨之入骨的她也能在操场开心地跑两三公里了;她去了那个原来说好要一起去的地方,才发现,没有他风景可以一样美好;她开始看一些以前吵着要看的书,开始着手做比赛,开始参加字幕组……

“一个人并没有多可怜,也习惯了走夜路。没有他,我一样可以很好。”她说。

周围陆陆续续有人夸她是白富美,只有她自己知道,曾经的她不过是只丑小鸭。但如今,她早已不是当年的她。

“恢复单身后才发现,自己从前可真是矫情啊。尽管还是单身,但却是有底气且不将就的单身了吧。”

单身是一种生活状态,信奉单身也可以过得很幸福。

你可以每年给自己安排一次旅行,想去哪儿就去哪儿,想去多久就去多久;你可以把原来煲电话粥的时间放在夜读上,在一次次思想的碰撞中提高自己的涵养;你可以有更多的时间用来陪伴家人,与朋友叙旧;你可以自由自在,尝试新的事物,做自己喜欢做的事。

总之,即使是一个人,你一样可以把日子过得精彩丰呈。

这世上没有谁离了谁是活不下去的,上天在为你关上门的同时必定会为你打开一扇窗。而这扇窗,就是一个契机,一个让你去丰富自我,完善自我的机会。

《巴黎假期》中,古天乐饰演的角色林俊杰有句很经典的台词:“七年的时间,就可以把我们全身的细胞都更换一遍,一个旧细胞都没有。所有不开心的事,都会忘得干干净净。

是啊,即使你曾在感情中受过伤,那又怎么样呢?时间是块橡皮擦,总有一天会帮你擦去那些伤疤。单身不可怕,可怕的是一直放不下。能够伤害你的,从来不是伤害本身,而是你自己。

要想告别过去那个懦弱的你,失败的你,就必须学会及时斩仓。好好爱自己,学会坚强、独立,学会自己制造阳光。生活不止只有苟且,还有诗和远方。一个人的日子里,你要放下,你要沉淀,还要懂得体谅。

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变成更好的自己,再去遇见更好的人。

昨晚和妈妈一起散步,走着走着,她突然发起各种感叹。

“你没发现这些年你变了好多吗?”妈妈说,“毕业后的这几年,你发展得尤其迅速。”

我愣了一下,想了想,还真是。

四五年前,我哪是今天这番摸样。

那时的我怯弱、焦虑、不自信,常常被一丁点儿的困难所打倒。我不敢想以后,不敢向前迈出那一步,总渴望能有个人拉我一把。

现如今,我能驾轻就熟地开着车去我想去的地方,能在业余时间经营起自己的兴趣爱好,能有机会将文字铅印成册,能在对的时间遇上对的人,这都是我始料未及的。

许多事情发生在白衣苍狗间,一眨眼,你我都变了。

我何尝不曾单身,何尝不曾孤独。只是,在那大片大片空白的时光里,我始终没有放弃自己。

刘瑜说过,适应孤独,就像适应一种残疾。

单身,也是一种孤独,也是一种残疾,你要学会去适应。

有人说,你之所以会单身,是因为上天想要让你遇见更好的人。可是,如果你自己都没有变成更好的人,你又怎么能够去遇见更好的人呢?

单身是最好的升值期,毋庸置疑。

在这段一个人的岁月里,请你学会独处,学会与自己对话,学会为自己的世界添砖加瓦。

尽早提升自己的价值,你将会有无限的可能。

最后有一点是要特别提醒你的:永远不要放弃独立。

延伸阅读:刘恺威:杨幂比我有商业价值!

12月22日,杨幂刘恺威正式官宣离婚!

真实原因究竟是什么呢?

刘恺威曾坦言:杨幂比我有商业价值

为什么在婚姻里,可以男强女弱

而不可以女强男弱?

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刘恺威曾坦言:杨幂比我有商业价值

以下内容节选自:《南方人物周刊》436期 | 本刊记者 易立竞 编辑 翁倩

在内地影视圈,刘恺威属于新贵,虽然他早在2006年就已从香港来内地发展,并已度过40岁生日,但在2011年底和杨幂恋情曝光前,知道他的人并不多。

1993年,19岁的刘恺威在加拿大参加歌唱比赛获得冠军,被香港TVB看中。他出过专辑,演过舞台剧,大部分时候演电视剧,演的一般是台词不多的小角色,他在那坚持了10年。

离开TVB后,刘恺威辗转多地,2006年选择北上。

在内地9年,刘恺威共拍了近30部影视剧。但被更多人认识,普遍的说法是因为杨幂。2011年,刘恺威与杨幂因合作拍摄电视剧而相识。2012年1月8日,双方在微博公开恋情,两年后的1月8日,他们在巴厘岛举行了婚礼。

2014年6月1日,刘恺威做了父亲。女儿出生一个多月后,刘恺威就开始在香港为她寻找早教学校,“听起来有点匪夷所思。其实在她还没有出生之前,我就开始帮她计划了。希望她可以多点时间跟同龄的小朋友接触,早点面对不同的人,这样她就不用害怕团体的生活。”

这些希望其实源于他自己的性格。刘恺威是慢热的人,怕进入陌生的环境、接触陌生的人,他很小就发现自己这一点。父亲刘丹是TVB著名演员,全家一起接受采访、拍照时,因为害怕镜头,他永远是照片里笑得最难看的那个。他自认为现在已经比以前好很多。事实上,接受采访时,他依然不是很自如。

刘恺威不喜欢被称为明星,他说,“我的职业是演员,不是明星。”这份认知可能跟他10年的TVB生涯有关,那段找不到自我、看不到前路的时光,让他重新审视自己生活的这个圈子,审视曾经赖以生存、付出全部精力的演员工作。

1999年TVB剧集《 鉴证实录2》 中的刘恺威

人物周刊:因为杨幂而受到更多关注,这件事困扰过你吗?

刘恺威:没有。说实话,从《宫》开始,我太太就是很有话题性的一个女生。我认识她的时候,《宫》已经播完,是最火的时候,这个我很早就已经知道。而且我跟我太太发展的方向,其实是两个不同的方向。

人物周刊:怎么说?

刘恺威:我不知道这样分对不对,我希望自己还是比较有艺术性一点的,不是说我太太不够艺术性。但是说实话,你也不能否认,我太太是比较……

人物周刊:偶像型?

刘恺威:她的商业价值你也是不可否认的,的确是。

人物周刊:你不怕这种说法杨幂并不同意吗?

刘恺威:她不会不同意。我也不是说她没有艺术性,只是说大家关心的东西还是在于她的商业价值上面。

《第一财经周刊》发布了《2018最具商业价值明星榜》TOP100,在这份榜单中,杨幂较去年排名上升两位登至榜首!

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来源:她刊 网络等

太强大的女人,会没有男人要。

如果你仔细观察身边的伴侣或夫妻,你会发现主要的关系结构依旧是“男强女弱”。

是啊,在主流观念下——谁会允许女人变强,谁又能默认男人变弱呢?

所以自古以来,男性便肩负着要强大的使命。无论多么苦多么累,自己出门赚钱,老婆在家安居乐业,才是“正确”的家庭结构。

正是这种传统思维的束缚,不仅限制了女性自身成长的空间,也强化了男人必须强大、不能软弱的使命。

在这种文化束缚下,双方一旦处于“女强男弱”的关系。女性不仅要在行为上配合男人,还要在尊严上顾忌到他的面子。

我见过太多无论是在个人能力、事业地位和薪酬皆高于男方的女性,却要在外人面前故作一副“弱女子”的形象,目的是维护男方不堪一击的尊严。

因为,太多男人是不接受妻子在实力上强过自己的。

而如今,随着社会文化氛围的宽松。越来越多女性的自我独立和强大意识正在不断觉醒。

这便出现了一个很明显的现象:如今的女人越来越拼,也越来越强。

对于女人来说,家庭早已不是一劳永逸的保护伞,为了让自己迅速适应风险系数越来越高的社会,她们必须回到社会,参与竞争。甚至披荆斩棘,一个人活成一支队伍。

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爱情关系中,谁强谁弱,真的有那么重要吗?

婚姻不是角色扮演,如果非要来个职能定位,其实都是一种自我绑架。

真正重要的,是双方都能从外界期待的角色中抽离出来,恢复自我的独立和完整。在更广阔的视野下,彼此坚守,互相成就。

事实上,男女从建立婚姻关系起,博弈就会一直存在,就像玩跷跷板,完全的平等是不可能的,总是一段时间你强一些,一段时间我强一些。

不管是男强还是女强,都应该要当生活智慧上的强者。

摘自:水木然