12月22日,楊冪劉愷威正式官宣離婚!

根據聲明:

1:楊冪劉愷威簽署協議和平分手

2:未來以親人的身份共同照顧撫養孩子

3:未來以朋友身份真誠地祝福彼此的未來

那麼,為什麼越來越多的人選擇單身呢?

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在中國越來越多的一線城市裡,我們經常可以結識一些到了而立之年卻還單身、但事業又非常棒的朋友,她們可以生活的非常開心、自由,的確婚姻早已不再是一個世俗的枷鎖,它正在由一項義務變成一項權力!

曾經發起過一個話題「你單身嗎?單身多久了?在你單身的這段時間裡,最大的改變是什麼?」收到了成千上百條回復。

本來我以為,絕大多數人會覺得單身是件悲傷的事情,會因為單身直接或間接地給自己帶去很多負面情緒,覺得自己孤獨寂寞,心無所依。

但事實卻恰恰相反。

九成以上的留言都是積極向上的,而且都是在非常明確地闡述,自己如何通過努力開始了新的生活,變成了更好的人。

老實說,有些留言真的讓我眼眶溫熱。

有個女生跟我說,今年她29歲,畢業後在廣州工作了8年,一直是單身。在這期間,她堅持鍛煉,工作之餘還經常給自己充電。愛時尚愛漂亮,一個人去過整個東南亞、台灣、歐洲。不是為了招蜂引蝶,只是為了成全更好的自己。

去年8月,她順利拿到了墨爾本大學的offer,現在準備辭職滾去讀書。

正當我欽佩她的勇氣與果斷時,她又向我爆料說,自己曾是一名專科生,在廣州一邊工作一邊念中山大學的本科。考取本科文憑後,又考了學位證,然後申請讀研,一路披荊斬棘。

她給我發來她健身時的照片——身材曼妙,氣質不凡。我一下就喜歡上了這個姑娘。

誰說單身就一定非得和寂寞沾邊?單身恰恰是一個人最好的升值期。

有段話,她說得特別好,也徹徹底底地打動了我。

她說,「這些年來,我一直有個小小的夢想,就是有朝一日能夠屌絲逆襲。為此我自學了日語,還學了古箏、爵士鼓。小時候家裡條件只夠讀書,沒錢培養興趣,所以我想自己掙錢,一點一點去實現。也許現在是90後橫行的時代,但我仍舊可以自信地說,從我現在的氣質里,能夠看到我讀過的書,走過的路,還有我愛過的人。」

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發現沒有?其實你也可以是自己的靠山。

很多讀者在留言里都提到了獨立。

有人說,單身一年半了,這段時間最大的改變就是變得獨立有個性了。

有人說,這幾年我最大的改變是變得外在很獨立。一個人吃飯,一個人逛街,一個人上課,一個人旅行,一個人追劇。很習以為常,也不覺得有什麼。

有人說,單身了兩年多,不再依賴誰,獨立很多,有更多的時間去思考和學習。

也有人說,單身的日子裡,學到最多的是能夠獨立面對一些人一些事,學會了一個人靜處,學會了享受寂寞。

突然想起自己也曾有過很長一段時間的單身期,獨來獨往,做什麼都是一個人。

剛開始確實有些不適應,身邊沒有幾個能夠說得上話的人,覺得不習慣,覺得心中有股落寞像顏料般暈染開來,漸漸侵蝕了整個胸腔,悶得透不過氣。

後來,我調整了自己的心態,看淡了很多事,變得釋然,也學會了反省。嘗試著與孤獨對話,嘗試著去做出一點改變。

我愈發清楚地知道自己想要什麼了,並且愈發渴望讓自己變得優秀。於是我一個人學習、鍛煉、思考,把更多的時間花在提升自我價值上。

我開始錄電台,每個月看一本書,並堅持寫作。

當我把注意力集中到某件我十分感興趣,或是我十分想要去做好的事情上後,我發現我再也沒有理由去憤慨,去憂傷或是去哀怨了。

因為想要把生活過的更精緻,我養成了許多從前不曾有過的好習慣。

因為堅持與投入,使我迅速在新興領域嶄露頭角,拓寬了人脈,也因此獲得了眾多機遇。

很多事情都是相輔相成的,沒有付出就沒有回報,沒有耕耘又談何收穫?

你要把孤獨轉化成一種動力,一種去開疆闢土的信心與勇氣,而不是呆在原地無所作為,讓自卑與空洞肆意生長。

由於生活變得愈發精彩與充實,我在不知不覺中變得自信、樂觀、開朗。

單身,讓我學會了與自己相處。許多從前需要依賴別人的事,最後都由自己解決。從「習慣依賴他人」到「凡事靠自己」,我漸漸變成了一個思想獨立,行為獨立,能夠成為自己靠山的人。這是單身帶給我的成長,也是成長帶給我的蛻變。我開始真正走向成熟,不再是昨天那個一直站在原地揉眼睛的孩子。

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即使單身,你一樣可以過得很好

我有個朋友,單身快五年了。

剛和前男友分手的時候痛不欲生,覺得天都要塌下來了。她說她從沒想過他會離開,她說她沒了他會活不下去。

可是後來呢?她照樣一個人活得好好的。

她減肥瘦身,配了隱形眼鏡,學習化妝,把自己打扮得美美的;她愛上了夜跑,發現原來夜跑那麼有趣,從前對跑步恨之入骨的她也能在操場開心地跑兩三公里了;她去了那個原來說好要一起去的地方,才發現,沒有他風景可以一樣美好;她開始看一些以前吵著要看的書,開始著手做比賽,開始參加字幕組……

「一個人並沒有多可憐,也習慣了走夜路。沒有他,我一樣可以很好。」她說。

周圍陸陸續續有人誇她是白富美,只有她自己知道,曾經的她不過是只醜小鴨。但如今,她早已不是當年的她。

「恢復單身後才發現,自己從前可真是矯情啊。儘管還是單身,但卻是有底氣且不將就的單身了吧。」

單身是一種生活狀態,信奉單身也可以過得很幸福。

你可以每年給自己安排一次旅行,想去哪兒就去哪兒,想去多久就去多久;你可以把原來煲電話粥的時間放在夜讀上,在一次次思想的碰撞中提高自己的涵養;你可以有更多的時間用來陪伴家人,與朋友敘舊;你可以自由自在,嘗試新的事物,做自己喜歡做的事。

總之,即使是一個人,你一樣可以把日子過得精彩豐呈。

這世上沒有誰離了誰是活不下去的,上天在為你關上門的同時必定會為你打開一扇窗。而這扇窗,就是一個契機,一個讓你去豐富自我,完善自我的機會。

《巴黎假期》中,古天樂飾演的角色林俊傑有句很經典的台詞:「七年的時間,就可以把我們全身的細胞都更換一遍,一個舊細胞都沒有。所有不開心的事,都會忘得乾乾淨淨。

是啊,即使你曾在感情中受過傷,那又怎麼樣呢?時間是塊橡皮擦,總有一天會幫你擦去那些傷疤。單身不可怕,可怕的是一直放不下。能夠傷害你的,從來不是傷害本身,而是你自己。

要想告別過去那個懦弱的你,失敗的你,就必須學會及時斬倉。好好愛自己,學會堅強、獨立,學會自己製造陽光。生活不止只有苟且,還有詩和遠方。一個人的日子裡,你要放下,你要沉澱,還要懂得體諒。

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變成更好的自己,再去遇見更好的人。

昨晚和媽媽一起散步,走著走著,她突然發起各種感嘆。

「你沒發現這些年你變了好多嗎?」媽媽說,「畢業後的這幾年,你發展得尤其迅速。」

我愣了一下,想了想,還真是。

四五年前,我哪是今天這番摸樣。

那時的我怯弱、焦慮、不自信,常常被一丁點兒的困難所打倒。我不敢想以後,不敢向前邁出那一步,總渴望能有個人拉我一把。

現如今,我能駕輕就熟地開著車去我想去的地方,能在業餘時間經營起自己的興趣愛好,能有機會將文字鉛印成冊,能在對的時間遇上對的人,這都是我始料未及的。

許多事情發生在白衣蒼狗間,一眨眼,你我都變了。

我何嘗不曾單身,何嘗不曾孤獨。只是,在那大片大片空白的時光里,我始終沒有放棄自己。

劉瑜說過,適應孤獨,就像適應一種殘疾。

單身,也是一種孤獨,也是一種殘疾,你要學會去適應。

有人說,你之所以會單身,是因為上天想要讓你遇見更好的人。可是,如果你自己都沒有變成更好的人,你又怎麼能夠去遇見更好的人呢?

單身是最好的升值期,毋庸置疑。

在這段一個人的歲月里,請你學會獨處,學會與自己對話,學會為自己的世界添磚加瓦。

儘早提升自己的價值,你將會有無限的可能。

最後有一點是要特別提醒你的:永遠不要放棄獨立。

延伸閱讀:劉愷威:楊冪比我有商業價值!

12月22日,楊冪劉愷威正式官宣離婚!

真實原因究竟是什麼呢?

劉愷威曾坦言:楊冪比我有商業價值

為什麼在婚姻里,可以男強女弱

而不可以女強男弱?

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劉愷威曾坦言:楊冪比我有商業價值

以下內容節選自:《南方人物周刊》436期 | 本刊記者 易立競 編輯 翁倩

在內地影視圈,劉愷威屬於新貴,雖然他早在2006年就已從香港來內地發展,並已度過40歲生日,但在2011年底和楊冪戀情曝光前,知道他的人並不多。

1993年,19歲的劉愷威在加拿大參加歌唱比賽獲得冠軍,被香港TVB看中。他出過專輯,演過舞台劇,大部分時候演電視劇,演的一般是台詞不多的小角色,他在那堅持了10年。

離開TVB後,劉愷威輾轉多地,2006年選擇北上。

在內地9年,劉愷威共拍了近30部影視劇。但被更多人認識,普遍的說法是因為楊冪。2011年,劉愷威與楊冪因合作拍攝電視劇而相識。2012年1月8日,雙方在微博公開戀情,兩年後的1月8日,他們在巴厘島舉行了婚禮。

2014年6月1日,劉愷威做了父親。女兒出生一個多月後,劉愷威就開始在香港為她尋找早教學校,「聽起來有點匪夷所思。其實在她還沒有出生之前,我就開始幫她計划了。希望她可以多點時間跟同齡的小朋友接觸,早點面對不同的人,這樣她就不用害怕團體的生活。」

這些希望其實源於他自己的性格。劉愷威是慢熱的人,怕進入陌生的環境、接觸陌生的人,他很小就發現自己這一點。父親劉丹是TVB著名演員,全家一起接受採訪、拍照時,因為害怕鏡頭,他永遠是照片里笑得最難看的那個。他自認為現在已經比以前好很多。事實上,接受採訪時,他依然不是很自如。

劉愷威不喜歡被稱為明星,他說,「我的職業是演員,不是明星。」這份認知可能跟他10年的TVB生涯有關,那段找不到自我、看不到前路的時光,讓他重新審視自己生活的這個圈子,審視曾經賴以生存、付出全部精力的演員工作。

1999年TVB劇集《 鑒證實錄2》 中的劉愷威

人物周刊:因為楊冪而受到更多關注,這件事困擾過你嗎?

劉愷威:沒有。說實話,從《宮》開始,我太太就是很有話題性的一個女生。我認識她的時候,《宮》已經播完,是最火的時候,這個我很早就已經知道。而且我跟我太太發展的方向,其實是兩個不同的方向。

人物周刊:怎麼說?

劉愷威:我不知道這樣分對不對,我希望自己還是比較有藝術性一點的,不是說我太太不夠藝術性。但是說實話,你也不能否認,我太太是比較……

人物周刊:偶像型?

劉愷威:她的商業價值你也是不可否認的,的確是。

人物周刊:你不怕這種說法楊冪並不同意嗎?

劉愷威:她不會不同意。我也不是說她沒有藝術性,只是說大家關心的東西還是在於她的商業價值上面。

《第一財經周刊》發布了《2018最具商業價值明星榜》TOP100,在這份榜單中,楊冪較去年排名上升兩位登至榜首!

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來源:她刊 網路等

太強大的女人,會沒有男人要。

如果你仔細觀察身邊的伴侶或夫妻,你會發現主要的關係結構依舊是「男強女弱」。

是啊,在主流觀念下——誰會允許女人變強,誰又能默認男人變弱呢?

所以自古以來,男性便肩負著要強大的使命。無論多麼苦多麼累,自己出門賺錢,老婆在家安居樂業,才是「正確」的家庭結構。

正是這種傳統思維的束縛,不僅限制了女性自身成長的空間,也強化了男人必須強大、不能軟弱的使命。

在這種文化束縛下,雙方一旦處於「女強男弱」的關係。女性不僅要在行為上配合男人,還要在尊嚴上顧忌到他的面子。

我見過太多無論是在個人能力、事業地位和薪酬皆高於男方的女性,卻要在外人面前故作一副「弱女子」的形象,目的是維護男方不堪一擊的尊嚴。

因為,太多男人是不接受妻子在實力上強過自己的。

而如今,隨著社會文化氛圍的寬鬆。越來越多女性的自我獨立和強大意識正在不斷覺醒。

這便出現了一個很明顯的現象:如今的女人越來越拼,也越來越強。

對於女人來說,家庭早已不是一勞永逸的保護傘,為了讓自己迅速適應風險係數越來越高的社會,她們必須回到社會,參與競爭。甚至披荊斬棘,一個人活成一支隊伍。

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愛情關係中,誰強誰弱,真的有那麼重要嗎?

婚姻不是角色扮演,如果非要來個職能定位,其實都是一種自我綁架。

真正重要的,是雙方都能從外界期待的角色中抽離出來,恢復自我的獨立和完整。在更廣闊的視野下,彼此堅守,互相成就。

事實上,男女從建立婚姻關係起,博弈就會一直存在,就像玩蹺蹺板,完全的平等是不可能的,總是一段時間你強一些,一段時間我強一些。

不管是男強還是女強,都應該要當生活智慧上的強者。

摘自:水木然