一个拥有幸福家庭的女人，才是成功的。
20岁的我很笃定。
那年，因为奶奶去世，我沉溺悲痛无法自拔，主动放弃了高考。
恍然进考场。
考完马上找了第一份工作。
不在意成绩单，甚至志愿都是拜托当时的班长帮忙填的。
面对失败，我总是逃避。
一如过去的岁月里，我只要遇到挫折，就会全盘抛弃，冠上“勇敢清零”的借口。
然而，鸵鸟不可能成功。
我干的每份工作，都一败涂地。
受尽委屈。
尝遍不公平对待。
成为尔虞我诈的牺牲品。
我退无可退，然后掉进另一个坑里。
名叫：爱情。
我遇过特别多糟糕的男人。
图色的。
图钱的。
PUA的。
他们的共同点是：只想和我玩玩。
我哀叹。
命运待我很不公。
渐渐地，我成了逢人就扎的刺猬，只懂抱怨的祥林嫂。
直到，我遇见了他。
一个住得离我很近，貌似知根知底的男人，林。
他符合了我对未来丈夫的大部分幻想：
和我一样爱唱歌，还会作曲填词，因为父母不理解，无法自由选择自己的生活，有那么点伤春悲秋的文艺范儿。
他是我“摇出来”的对象。
从确认关系到见家长，一个月不到，我们第一次见面，就像是多年的恋人，亲密且默契。
“明年今日，我会来你家迎娶你。”
这句话太醉人了。
他的到来，给漂浮在海里的我，扔来了一只求生犬。
女人就该活在男人的庇护里。
我深信不疑。
然而，不过两个月，剧情就偏离了航线。
我怀孕了。
但林不想负责。
那是盛夏，广东热气蒸腾，但我拿着那支测孕棒时，却猛地背脊发寒。
我拨通了他的电话。
“我怀孕了。”
“不会吧？”
“你不是说明年娶我吗？那提前一些也没关系吧？”
“我还没有准备做爸爸。”
“那怎么办？”
“拿掉吧。”
他重重地说出了那三个字，我还来不及委屈、愤怒，就附和着答应了。
成了一名作者后，我写过很多两性话题。
有读者曾在后台问过我，明明经历了很痛苦的事，心里却无法做出任何反应，这是不是不正常？
不是的。
哀莫大于心死。
因为痛苦超过了心理承受能力，人的自我防御机制就会苏醒。
麻木不仁，其实是一种保护。
后来，我拒绝了林的帮助。
因为他是印证我失败的象征，我无法面对这个巨大的错误。
我没有告诉任何人。
独自去医院做了检查，躺上了手术台。
我选择了宫颈麻醉。
整个手术过程，我都能清晰知道医生的每个动作。她每动一下，我就痛到尖叫。
短暂的手术。
比我过去的20年人生还要漫长，我叫到声音沙哑，意识模糊。
后来，我患上了抑郁症。
由于无法继续正常上班，最终被辞退，也因此被母亲知道了，我悄悄拿掉孩子的事情。
她问我，那个男人是谁。
我始终没说。
那段日子是我人生最痛苦的经历。
白天宛如行尸走肉，夜深了就一宿一宿哭到天亮。
再后来，有朋友让我抄经，劝慰我只要那样做，就能让那个没有墓碑的孩子，化解怨念，投胎转世。
我每天都在抄，持续了两年多。
慢慢地，我开始恢复正常的生活，找了一份新工作，仿佛过去的伤痛已经痊愈了。
但夜里，我还是整宿地哭。
直到有一天，一个在广州4A公司工作的朋友，鼓励我走出家乡，别荒废了喜爱的文字。
2015年春节后。
我拿着3000块，来到了广州。
不是为了梦想，而是无法再待在家乡，继续承受那段失败的恋情，和那个被我抛弃的孩子。
我再一次逃了。
2020年初，我曾和主编有过一次对话。
她问我为何选择商周。
我告诉她：“因为这里有你，是你让我走出了受害者的阴影，学会为自己的人生负责。”
那不是恭维。
来到商周前，我过得很潦倒。
租房遇到骗子，差点被扫地出门。
工作遭遇欠薪，很长一段时间靠着借钱存活。
2019年春节。
我已经打算再也不回广州，认命留在老家，随便找份工作、找个人嫁了，过完死水般的残生。
但却意外看到了商周的招聘。
不知道为何，我突然整理起自己的作品，然后发给了HR。
几天后，一通电话改变了我的未来。
“请问有空过来面试吗？”
挂了电话后，我马上买了车票，赶回了广州面试。
最终拿下offer。
我记得第一次开例会，主编讲话时的模样。
长发飘逸。
举止飒爽。
谈吐干净利落。
我发现，原来那才是真正的「女人」。
主编是一个很神奇的女人。
她似乎有花不完的精力，无论你什么时候交稿，都能看到她及时回复“好的，收到”。
改稿在业内并不常见。
很多新媒体公司都在追求效率最大化，不顾内容质量。
伪原创。
拼凑文。
已然成为一种可怕的主流。
主编却非常执拗。
她不仅要审阅每篇稿件，而且是逐字修改，就连标点符号都不放过。
她经常强调：“敬畏自己的笔，为自己的人生负全责。”
而她本人，几乎从未为情感发过愁。
主编说：“爱是锦上添花，不是雪中送炭。”
还说：“绝对不能让爱消耗自己，必须滋养、成全，才算是值得付出和停留的关系。”
而为了实现这一点，自己首先要不慌张。
也就是，要想被爱，先要有爱的能力。
这是我从未接触过的观念。
在过去的人生里，我一直想方设法找到一顶庇护伞，能给我遮风挡雨，免于人生的痛苦。
我习惯逃避。
因为逃避能麻痹掉痛的感觉。
但这种把生活重心压在他人身上的心态，让我变得越来越可怕。
没人敢和我恋爱。
就连朋友也因为无法承受我的痛苦，渐行渐远。
直到遇到主编。
我发现，女人也能活得潇洒自在。
秘诀不在找到良人，而是勇敢承担起，照顾自己的责任。
女人的归宿不是男人。
而是自己。
这话听来残酷，却是苦口良药。
道理是易懂的。
但要落实到行动中，却是艰难的。
我很清楚。
并且以“行动很难”为借口，一直蜗居在舒适区。
直到2020年，水门鼬和绿莹来到了我们团队，再次给我上了一节深刻的教育课。
水门鼬、绿莹和我年龄相仿。
一个在杭州有安稳生活。
一个北京高技术人才。
来到商周前，她们原本过着非常安逸的生活。
嫁了人。
赚的钱也够花。
然而，这两个已经落叶生根的女人，在人生马上要迈入30岁的时刻，毅然选择了离开舒适圈，奋力一搏。
为的是梦想。
刚加入团队那会，她们俩吃尽苦头。
虽然有良好的写作意愿，但因为跨行，心中的笔早已生锈。
为了赶上进度，她们每天通宵达旦。
你很难想象，当整栋大厦都已经熄了灯，只有我们公司的灯还亮着，她们还在自己的位置，修改画满黄线的稿件。
凌晨，大家已经进入梦乡。
我们的写作群里，还会弹出她们的消息：“这篇稿件已按要求修改，麻烦主编抽空再次审阅。辛苦了，谢谢。”
加入团队前半年，她们中有人，婚姻变动大，情绪忽喜忽悲，非常折磨。
神奇的是，她们没有放弃。
在无数个夜里，她们崩溃大哭后，再次选择敲打键盘，书写心中所想。
最终，她们成功了。
水门鼬创造出了全网疯转的爆文。
绿莹的文章甚至在某个国内知名平台上，获得1.2亿的推荐量。
如今迈入2021年。
我也站在了30岁的大门口，时常焦虑不安。
但幸运的是，我已经努力实践着，承担自己人生的目标。
不再沉溺于关系。
独立行走于世界，即便孤身一人。
女性只是一种性别。
但要成为一个真正的女人，需要跨越稚嫩，摆脱依赖，历经千帆后，再次选择有原则的纯真。
很多人问过我：“你后悔曾经为爱痴狂吗？”
我的答案是，不。
因为有了过去的痛苦，才酿造了如今你们看到的有鸭蛋。
坚韧。
自信。
淡然。
但如果有时光机，我会毫不犹豫回到20岁那年，狠狠煽那个准备要沦为男人附属品的我。
别浪费时间，世界还等着你征服！
写这篇文章前，我做了很长时间的心理建设。
只因害怕你们看见我的狼狈不堪。
图：爱奇艺
后来，我看到最新一期《奇葩说》。
席瑞的一番话，令我改变主意，决定动笔写下心中最痛：
“当我们充分理解失恋后的痛苦，当遭遇巨大的情感冲击时，我们需要宣泄，哭喊都是你的错，是你渣了我，我才是全世界最可怜的人。
可是当我们无限把责任推给对方的同时，我们也无可避免地把力量让给了对方。
而无力感才会让我们愤怒。
我觉得我们完全可以更好地回看这段关系，我们才会发现，我们不是永远只能等待被渣。
我们永远都有选择权，我们还能够改变被渣的命运。”
是呀。
谁说被渣只是他人的错呢？
这当中，也存在着自己巨大的心理缺陷。
好在，我们现在还有选择权，去洞察，去了解，去改变。
最后，我想告诉那些深陷在负罪感、牺牲感、不安全感的女人一句话：
“走出来，你的人生还有无限可能。”
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